幻象

越來越覺得大多數的生命都被浪費掉了，有的人浪費在工作上，有的人浪費在玩樂上。生命裡真正有價值的，只有面對自己獨處的短暫時刻。但我們反而將那些時間拿來上網、看電視、找人陪伴……。

認知到自己活著的那個片刻，是人活著的理由，但人們卻往往把這個珍貴的時間放棄。因為不敢面對自己，雖然活著，但一無價值。

我現在就是被「痛苦之身」所綁架，滿腦子都是負面思想。而且我要避免吸引另一個「痛苦之身」，不然真的會造成悲劇。

本就信基督教的朋友說，我目前陰鬱的狀況最需要的就是宗教信仰，他約我星期三談談。我說星期三要坐禪，他只好改星期四。其實我不知道我能和他說甚麼？懺悔嗎？

在高雄隱居的朋友說，找時間到他那裡看山上的一個清澈無比的小瀑布就會好了，我說再看看吧。

早上無意間看到一部電影「真愛旅程」，以前看過但不如現在映象深刻。劇中的女主角本來是一個失意的舞台劇演員，一直有野心但不成功。後來嫁給李奧納多飾演的公司小職員，有了兩個小孩。她一直嚮往到巴黎，丈夫本來也說好一起去的，後來發生種種原因不能去了，最後悲劇收場。

看到部落格[小熊與廚房的非常關係]上有一篇很透徹的評論。

也有其他網路評論，指責女主角不知道珍惜已有的幸福家庭。我看了之後覺得不可思議，戲劇如果那麼平凡，乾脆就不要演了。

第二次去到靜修中心。看到上次認識的K，知道她已經來過很多次，而且這個課程對她幫助很大。

星期天的人多了一點，因此引起的共鳴也比較大。也許因為已經比較熟悉整個過程，開始的時候有點分心。

到了第二階段盡情發洩的時候，我感覺自己的憤怒已經沒有上次那麼多，而且開始轉向。

我不再恨讓我痛苦的人，轉而醒悟，造成我不快樂的原因，其實是我自己。因為我的懦弱，使我一直照著別人的安排，不敢追求真正的所愛。

但無形中給我壓力的這些人，卻是我在現實中無法恨的人。

當我體會到這一點時，我開始仰天大笑。當我又覺察到這些錯誤都已成事實，永遠無法改變的時候，我笑得更激動，笑到眼淚又流了下來。

到了第四階段靜觀的時候，發現我的手又自動的舉起，越舉越高和兩肩平行，好像要展翅高飛一樣。這時我體悟到，我的身體其實是我無法控制的，[此身非我有]。

我是我，身體是身體。解脫就是這樣嗎?

上星期父親突然身體不適，當他第二次血尿的時候，其實有點心慌，一直問我[怎麼辦]?我當時說，[你不要怕，依靠我，我一定會讓你好好的。]

後來他就慢慢平靜下來。

現在想起來，我那時候其實也有點慌，我對自己的保證，一點把握也沒有。

但是我必須這樣告訴他，因為，他能依靠的人不多。

在人世間要找到一個可以完全依靠的人很難，就算是血親也是一樣。

如果未來有一個人可以對我說，[依靠我]，雖然不會完全相信，但我會感覺很慶幸，有人肯給我這樣的承諾。

今天又是陰雨的的天氣。

昨天將靜心體驗那篇文章轉給C看，沒想到今早發現她轉發給朋友看了，有點意外。

佛光月底有印度攝影之旅，很想參加，但共要十一天，目前真的不可能。

看到書上的一些話，滿合乎我目前的想法:

只要你的心智認為是好的東西，無論是一份關係、財產、地位，心智就會執著它。˙˙˙它會讓人快樂，變成我執的一部分。但這些情境最終還是會幻滅。˙˙˙當它幻滅之後，心智會執著那個正在消失的情狀，當它是從身體上撕裂的一塊肉一樣抗拒改變。

早上起來，昨晚那種迷幻的感覺已經退去。感覺若有所失。

下午嘉義的表哥來找父親，陪他們聊天。表哥的生意很成功，充滿了一種自信感。我跟著說一些場面話，雖然心裡不太願意。但天秤座的人就是這樣，可以為了和諧違背自己的心意。

昨天過了一個瘋狂的夜晚。

傍晚時我打了電話，約定去上靜心課。

我提早到了，中心的一個女老師，先教了我有關動態靜心的基本動作。

我只問一個問題，[會不會很瘋狂]?她想了一下說，[在別人眼裡也許，但這種瘋狂是有意識的瘋狂。]

我能接受這種說法。

其他學員陸續出現，彼此認識了一下。只有兩個男性，其他都是年輕女性。

坐我兩旁的一個是附近公司的女職員K，另一個是和我同行的S，而且我們竟然有共同認識的人。

活動的空間是一間鋪著榻榻米的地下室，一開始，大家就先拿了一個枕頭放在前面。老師遞給每個人一包衛生紙，我問[作甚麼用的?]老師微微一笑。

本來想關掉這扇窗口，不想再說任何話。但這是我唯一可以透露心聲的管道，雖然沒人看，但我還是在這裡吶喊著。

常常勸解別人要想得開，但自己現在卻感覺被困住了。

我知道只要一念之轉就可跳開，但那一念遲遲不來。

沒想到本來美麗的山路，轉一個彎就面臨懸崖。

我感覺非常空虛，很想墜落。支持我的只有求生的本能和未盡的責任而已。

但畢竟走這條路是我自己選的，怨不得別人。

現在只有阿Q的安慰自己，也許跨過這步之後，那一面會有美麗的風景。